Tú, pecado capital.

Je t'énerve. Te irrito, cada día más, lo sé, lo noto, te noto. Pero dame el capricho de ser tu capricho, déjame decidir dónde iremos o qué haremos. Si el futuro es tan solo la continuación del presente, entraremos en una rueda de auto-destrucción mutua. Acabaremos exhaustos de versos procaces, nos consumiremos como las estrellas en la ciudad, como la cera de un candelabro alumbrando una escena de amor. Terminaremos reducidos a cenizas sin ganas de volver a prender. Aprender de tu sonrisa parece tan sencillo, que termino sintiéndome vulnerable al no terminar de caer, al no conseguir atraparte. El futuro deja de ser incierto en el momento en el que lo pienso, cuando deduzco que no hay salida posible sin pasar por el daño. Déjame ganar una batalla, aunque en la guerra seas tú el vencedor; déjame ver que los dos somos juguetes del tiempo, como una tormenta de verano en el paraíso. Llévame lejos, a ver el mundo desde otros ojos, a palpar el crepitar de un nuevo ser, a sentir el sonido sinuoso del aire de la montaña, de la lluvia en la ciudad. Guíame, despacio, por el camino de tierra, lleguemos al cobijo invernal, donde todo se hace uno, y el frío se vuelve un calor acogedor. Dejaré de hablar en silencio cuando me escuches decirte que el miedo que me atrapa es causa de admiración, enséñame a alcanzarte, disfrutaremos más cuando no haya desajuste moral. Llegaremos a un acuerdo, si no te cansas antes. Será productivo, te lo prometo, sólo debes distribuir bien las fichas del casino, yo te ayudo si no me gritas. Cuando el todo se reduce a la nada, y el vacío cobra sentido y pesan las reflexiones satíricas, me quejo por dejarme llevar. Cuando note que el presente me vacía en cuerpo y mente, y derroche mis ideas, y el tiempo fluya tan veloz como el viento por tu pelo, y sólo queden un par de nombres en una libreta de papel, mi mirada será el desierto de tus ojos, el tiempo del espacio, el cruce de dos rectas paralelas. Giraré en el automatismo de la necesidad anhelante de murmullos, andaré por costumbre, siempre al mismo sitio, pensaré como se puede pensar al tener los pies fríos, faltaré de sonrisas. Ser será tan difícil como fue serte, siendo siempre simple, ser sencillo de suaves sensaciones sintiéndote. O no seré.

La pereza, llevada al extremo, es la muerte propia; 

la ira, llevada al extremo, es la muerte ajena.

Sin solución.

Pasan los días

Efímeros, salvajes.

Y en la ventana ya es Navidad.

Vive corriendo

Lo que no cojas al vuelo,

Morirá.

Irrefutable...

Tempus irreparabile fugit.

Hace tiempo me contaste que cuando llovía, tú buscabas el sol. Que la lluvia era excitante en los días tristes si te acompañabas de buena música, y que, que el cielo llorase, no siempre era malo, a veces resultaba halagador. Me invitaste a tu mundo, y me explicaste cómo era vivir imaginándonos; túmbate al sol cuando llueva, me aconsejabas. Te divertía contarme y cantarme historias de esconder la tristeza al ponerme las gafas y mostrar siempre una sonrisa al Rey Sol.

En el viaje hacia ese mundo, me enseñaste fotos fantásticas en las que se intuía la paz, y la armonía era acorde al tiempo. Cuando llegó el verano, la lluvia amenazaba con arruinarnos los planes, y decidiste buscar una salida para no rendirte a crear el ambiente mágico al que nos habíamos acostumbrado. Bajo un soportal, encontramos cobijo al temporal que parecía avecinarse y del que queríamos escapar. ¡Maldita utopía! Nos alcanzó tan pronto como llega la nieve a la montaña, tan pronto como las cigüeñas se alejan de la ciudad. Tardó lo que tarda en llegar el invierno a la cárcel de amor.

El tiempo de los días tristes de la lejanía no pudo con los rayos que me transmitías al acercarnos sin poderme tocar, sin poderte sentir. Pero el tiempo es engañoso y se traicionó. El que huye venció al periódico, y los días enterraron el rubor de los dedos inexpertos. Tuvimos que abrigarnos con otras ropas. Y nos perdimos.

Alter ego.

Sufro, lloro y maldigo. El sueño me impide dormir. Esta frase es casi tan irónica como tú conmigo; estas palabras suenan casi tan falsas como los sentimientos que nos empeñamos en mostrar. No. No quiero esto. No quiero acabar mal, ni quiero más almohadas que recojan las lágrimas, ni quiero más noches en vela por ti. No quiero más incertidumbre. Ahógate en la profundidad del mar que invoca tu sonrisa, me perderé de nuevo en ella. Piérdete en el lenguaje que te proponen mis labios, en las ideas que a tu pesar te fascinan de mi persona. Juguemos en el mismo equipo una vez más. ¿Ya te has decidido otra vez? Me parece bien, ya lo sabes. Pero esta vez no vale volver a echarse atrás. Esta vez no vale desechar tu amargura y buscar socorro desde la lluvia de un cristal mojado y sensible a la humedad. No valen las palabras largas, y no vale pensar más. No si nos va a hacer daño. No vale vender a buen precio en tiempos de crisis. No quiero. No vuelo.

Las palabras siempre vuelven a su autor, las ideas siempre salen de ti. La ebriedad del cansancio y el poder de la psicología interna sobre desear estar en otra parte, invaden mi estado racional y me convierten en un alma salvaje derrochando minutos a cargo de una maleta vieja y sucia. No tengo conclusión, tema, ni ganas. Disfruto con el goce de tu sentimiento de plenitud, con la sensación que sientes al creerte vencedor. Me divierte la idea de crear hipótesis constantes, pero no me las creo.

Victoria, no me hundas en la alevosía una vez más, no permitas que siga habiendo un tú, enséñame la diferencia entre el yo y el ello. ¿Eres bello? No respondas, es retórico. Constantemente hirviendo, me desahucio de lo obsceno, doy por hecho la existencia de acciones producidas en privacidad.

Celebro que el centro de la historia, siga creyendo ser la mano que ejerce la fuerza sobre la tinta gastada. Justicia, no permitas que en el círculo se juegue a vencer con propósitos tan descarrilados como los que me salen de dentro. Déjalo fuera. Déjame sola.

El vaho del rocío.

 

Mañana, cuando el día se escape ya de la ciudad, y se escuche la voz del viento susurrando entre las persianas, cuando la luz de las farolas, aún titubeante, presagie que se acerca la fría noche de invierno, cogeré mis penas y les prenderé fuego. Con ellas, toda posibilidad de seguir viendo a través de las ventanas a la realidad, desaparecerá, y sólo me quedará la imagen que yo misma habré transformado, asociada a los recuerdos efímeros y carentes de sentido. Entonces, y sólo entonces, podré empezar a entender; guardaré en mi memoria tu mejor sonrisa, conservaré fresca tu mirada más fascinante, la de incredulidad frente a los hechos. También me quedaré con tus palabras más bonitas, con la sinceridad que usabas cuando verdaderamente te creías lo que hacías público y anhelabas el futuro.

Cuando el tiempo pase por tu cuerpo, y yo no sea más que desechos de eso que algún día fue deseo y nocturnidad, te seré fiel, y seguiré viéndote sin que el tiempo pase por tu vida, sin que nunca sea real nunca más, y no diferenciemos la realidad del sueño. Nadie nunca podrá ya pensar que vive de ilusiones, las guardaré todas junto a mi ceguera y disfrutaré del goce de tu juventud. Seré la supremacía de conservar el tiempo, de dominar sobre recuerdos sin hechos, y decidir mezclar tu pasado con mi presente para no olvidar.

Mañana, cuando el día se me escape de las manos, cogeré los amagos de nuestra historia, y daré pie a la utopía fantástica.

Me quemaré los ojos, y te veré.

Beta.

Escribo

En el mar.

Lloro.

La tristeza es el canto de lo ajeno.

El amor es incierto,

Verosímil.

Vivir es fácil.

Seguir siendo,

No.

Je m'excuse.

No nombraré el vacío. La fractura de la unión me atraviesa, el puñal se clava en mi estigma. El sentimiento de traición me conquista. La desilusión me domina, la decepción gana la partida. Las lágrimas siguen escondidas. No te das cuenta de que mi papel de fuerte, parezco dominarlo a la perfección. No siempre fue así. Pensé que tú sabrías ver más allá...

Ella siempre fue la niña de las contradicciones, la que empezaba los juegos por el otro lado y escribía diferente, y se manchaba las manos de la sangre que plasmaba. Ella era la reina de los sueños desvelada, de las ilusiones consideradas ciertas, de la montaña rusa con último viaje, su cama en la oscuridad. Ella era risa y alegría. Le gustaba la tristeza de los domingos. Le atraía lo sutil, soñaba con el mar y con besos en la punta de la nariz. Ella era la niña de las sonrisas fáciles, y la taza de ColaCao antes de dormir.

Creí que para ti sería fácil adivinarme a través de la coraza; consideré que hundirme en la miseria y en ideas sucias, lo verías sólo como mi sistema de auto-protección. Veo que no fue así. Ha habido un cambio de papeles.

Sigo siendo ella, te lo demostraré.

P.S.: el tú es un él para que no sea ella; pero ella sería igual o más conveniente.

Presa de lágrimas.

Lorsqu'ils se regardent l'un l'autre, je me noie dans l'intuition. Je me perds dans son regard, je m'enfonce et me défonce dans les pleurs du passé. Insensible? Sûrement, tu aurais dû le remarquer. Si je vends la terreur aux souvenirs du passé. Si je pleurs en silence et me cache dans le noir de la luxure, du luxe des idées. 

J'étais la fille aux larmes faciles, sans valeur pour l'importance.

SIN TERMINAR.

Huida a la razón.

 Prometo escribir las palabras más tristes esta noche; entregar mi alma a cambio de un instante de gloria. Prometo buscar la felicidad una vez al día, y prometo que si consigo que me encuentre, me dejaré llevar. Reinará sobre mí nuestro estado de ánimo, y gobernará la indiferencia a los perdedores. Esta noche, inundaré de lágrimas mis sábanas, y prometo, de madrugada, navegar a favor del viento para escapar. Defenderé lo que me pertenece. No volveré a la decadencia inmediata. Prometo expresar lo que siento, y deseo el recreo de lo sensacional. Abandonaré lastres y excesos, viviré de lo invisible, gritaré para ser escuchada. Será sublime. Provocaré la regeneración textual de células. Prometo, si triunfo en alzarme de nuevo, que no me dejaré caer. Seré tan efímera como las miradas de una primavera sin flores. Prometo deseo. Espero convivir con el inconsciente, haciéndolo presente, con nuestro ambiente sensualmente álgido, casualmente perenne. Soñaré. Los sueños continuarán siendo una metáfora, pero esta vez, apareceré de forma triangularmente subjetiva. No volveré a la sumisión. Lo subliminal formará parte de mi nuevo calendario. Pensaré que nuestros ojos consiguen ver más allá de la puerta transparente, del país de los ciegos. Creeré en las ilusiones, que tanto influyen, que amortiguan lo puntual. Permitiré que vuelva a dominar el subconsciente. Olvidaré las imágenes de fatalidad crítica, me mostraré entera. Te enseñaré los secretos que me encierran. Conoceré el mundo de la simplicidad, de lo clásico, de lo inclasificable. Investigaré sobre ideales reflejados en el comportamiento de ejemplos a seguir. Huiré de las complicaciones y posibles mal interpretaciones, volverá la concisión y seriedad. Inventaré una notación paralela que permita inversiones. Sufriré la pérdida de la retórica, pero ganaré elocuencia para plasmar la inocencia que nos incumbe. Prometo conseguir volver al pasado para poder avanzar con la independencia de los recuerdos gloriosos. Prometo aprender a controlar mi mirada. No seré nunca más débil.

Réflexions JeanCharliennes Vol. II

He probado nuevos abrazos. Saben sinceros.

- C'est un faux frais. C'est un faux vrai. Un faux frois. C'est un vrai faux. Putain. C'est un vraufroid. Bon, t'as compris?
- Non...
- Je veux dire que. Il n'est même pas un faux beau, il est un vrai moche.
- Alors ça serait: "Salut, je suis un vrai moche".

- ¿Es alto?

- Ni sí ni no. Osea, sería un faux vrai faux.

- Non, un faux haut vrai.

Un faux vrai haut. 

Un faux haut vrai. 

Un faux faux haut. 

Un vrai faux haut. 

Non, c'est un vrai faux haut. 

- On le met en facteur, et on fait la multiplication.

- Haut ( Vrai + Faux ) = Vrai · Haut + Faux · Haut = Moyen haut.
- Non non non, parce que ( Vrai + Faux) ça se simplifie parce que ça fait 0. 
Et il faut mettre des parenthèses:
- Haut ( Vrai + Faux) = ( Vrai · Haut ) + ( Faux · Haut ) = Faux.
Vrai ( Faux + Haut ) = Vrai · Faux + Vrai · Haut = Vrai Haut.
Car Vrai · Haut = 0.

- Je ne suis plus une protéine.

Je suis un dipeptide.

- Moi non plus.

Je suis le H de la liaison hydrogène.

Mais maintenant je suis l'ion H+.

Parce que je suis si vide, 

que j'ai même perdu un électron.

Et je ne suis qu'un proton.

C'est si long, qu'une partie est dans un volcan, donc les enzymes sont dénaturées. 

L'autre partie est dans les Alpes; 

les enzymes se congèlent et on les garde pour le futur.

Il n'a pas besoin d'ascenseur, elle peut l'utiliser même pour aller au Japon.

Mais si on le met dans le congélateur d'azote liquide, on n'a plus besoin de porte, on peut l'ouvrir en le prenant par le bout. Ou par le menton de beau cu (qui est un vrai vrai moche). Ou par le "slap" du singe hipéractif (un vrai faux vrai moche).

He desconectado hace rato. Pero los triángulos son semejantes. ¿Voy a robar el compás nuclear de la clase de al lado? Bueno, dicho así suena un poco... Slap slap slap. Qué risa. Qué gracioso el ruido, ¿no? Nadie más lo nota. A usted le hago gracia. O eso parece. Slap. Oigo pero no escucho. Dame una cita, vamos al baile, entra en mi vida, sin anunciarte... Ahora le toca a una chica. Mm.. Tú, que si no te lo digo, no sales. Genial. Yo no tengo ni idea. Ups. Creo que lo he dicho en alto. Bueno, voy. Entonces, esto va de trazar un circulito. Hecho. Ups, tendría que haber utilizado el compás nuclear. Slap. Entonces, te ayudo. Esta circunferencia corresponde al punto inverso en la circunferencia de puntos dobles. Gran ayuda. Gracias. Entonces, este punto es un punto... Si, y esto es un círculo. Uy, que me caigo. Como dos ciegos, Santa Lucía. A ver. Me voy a concentrar. Entonces, esto correspondía a... Nadie me avisó de esto el día que te conocí. Cómo me gustan las dos canciones nuevas de Pop. Bueno, sigo. A ver, tienes que hacer lo que expliqué el otro día, ¿recuerdas? No. Me mira raro. Creo que era una pregunta retórica. Bueno, seguiré por aquí. Ah, pero si ya he acabado. Genial. Slap. Último slap. Un puntito. Este me ha quedado bonito. Un vrai beau, pienso yo. Bueno, hasta luego, ¿eh?

Non mais c'était une blague.
Já Já Já. Synchronisation contrôlière par la liaison hydrogène.

Ven a hacer del caos, un arte.

Al salir, me di cuenta de que iba sonriendo. Alcé la mirada: la Luna dominaba sobre el infinito, veinte grados Sur. Me acordaba de la noche pasada, y de la anterior. Y de la noche de hace tres meses, cuando, al irnos, empezó a llover. Y de aquella noche de verano en la que derrochamos lágrimas y amor, mucho amor, y fotos, y abrazos. Y después, me acordé de cuando parecía que dormía acompañada, y que él sabía cómo me arropaba. Y de aquella fría noche de invierno, en la que las luces de la Ciudadquenuncaduerme me llevaban a la ebriedad de las sonrisas fáciles, del chocolate caliente y de comprar bufandas en puestos de la calle. Y recordé nuestra noche, la de las risas en la piscina y las fotos en la cama. Y la noche de las estrellas fugaces, tumbada en una mesa de madera, rodeada de la esencia de la esmeralda, y el crepitar de los animales salvajes. Y pasó por mi mente la noche del cruce, cuando, siendo inconscientemente imprudente, temía por no despertar más. Después, recordé la noche de... Y más tarde, aquella cuando... Y la de... Pero también... ¡Ah, si! Y que no se me olvide la noche en la que cerré los ojos, y tan solo, disfruté de ti, vida.

 VOY A ROMPER LAS VENTANAS PARA QUE LLUEVAN CRISTALES; VEN A ROMPER LAS VENTANAS, VEN A GRITAR COMO ANTES.

VEN A ROMPER LAS VENTANAS Y HACER DEL CAOS UN ARTE; VOY A ROMPER TUS VENTANAS Y VOY A ENTRAR COMO EL AIRE.

Non, on ne devine pas, on calcule.

LAS OPINIONES, YA SEAN BUENAS O MALAS, SÓLO TE LLEGAN EN DOS CASOS. SI PROVIENE DE ALGUIEN QUE TE IMPORTA, O SI UNA PARTE DE TU SUBCONSCIENTE ESTÁ DE ACUERDO CON EL COMENTARIO EN SÍ. A MÍ, ME SUELEN OCURRIR AMBAS COSAS; Y ÚLTIMAMENTE, LAS OPINIONES QUE RECIBO NO HACEN MÁS QUE VACIARME Y HUNDIRME, TOCANDO MI SENSIBILIDAD Y HACIENDO DE MÍ UN CONJUNTO DE RISAS NERVIOSAS POR TONTERÍAS, PARA ESCONDER LA ENORME MIERDA EN LA QUE ESTOY METIDA. ¿Y LO BUENO? QUE PUEDO DECIR QUE SOY UNA PROTEÍNA LLENA DE AMINOÁCIDOS EN PLENA DESNATURALIZACIÓN; Y AÚN MEJOR, FORMO UNA UNIÓN HIDRÓGENO IMBATIBLE CON EL RESTO DE PROTEÍNAS. 

¡VIVA LA CIENCIA QUE NI SIQUIERA TIENE NOMENCLATURA PARA CIERTAS METÁFORAS DEL DÍA A DÍA!

"C'est pas de ma faute si cette meuf a un nom d'orgasme raté." A. M.

Se busca argentino fumando al piano.

Se busca para no soñar, chico guapo y muy caliente. 

Se buscan escalas de viajes sin vuelta, y arpegios de ojos cerrados. Manos de soñador dadas al alcohol desinfectante de penas y olvidos. Se busca el acento en los sostenidos, y la elegancia de alternar las manos con tomar aire limpio en un ambiente previamente caldeado. El perfil de lo prohibido difuso entre una nube de pensamientos húmedos. La habilidad necesaria para alcanzar la perfección del tacto de las teclas, la suavidad de las seis cuerdas, y la ruptura vocal enloquecedora. Se buscan deseos inhumanos, y respiraciones agitadas. Se busca el Sol (y la Luna), pasar de la tensión más grave, al grito más agudo del placer. Cambiar de quintas a terceras con sólo dos dedos. Se busca el ángulo correspondiente a los pianistas, la excitación que produce el sonido y la presión necesaria para que quede limpio. El poder de la imaginación correspondiente a la novedad. Se busca exactamente eso. Argentino fumando al piano; allá voy.

It's been a long time in Baton Rouge.

Lunes once de octubre de dos mil diez, a las veintidós y treinta y uno.

Pensarás que se me ha olvidado este día, pero no. A lo mejor no he sido la primera, pero creo, y espero ser una de las que lo hagan desde el corazón y de forma sincera. Durante estos últimos años, hemos pasado momentos innumerables. Y echo de menos aquellos tiempos, cuanto tú y yo éramos inseparables. Lo compartíamos todo. Éramos diferentes en muchos aspectos, pero encajaba. Y eso era lo que importaba. Éramos como una. Encontré en ti alguien especial con quien compartirlo absolutamente todo. Y eso es con lo que me quedo de nuestra relación. No sé si lo habré perdido o no, pero si sé que ya nada volverá a ser como antes. De hecho, ya no lo es. Pero me gusta saber que aún nos tenemos la una a la otra; y espero que sea siempre así. Me encantaría haber podido estar ahí contigo hoy. Sabes que siempre me vas a tener aquí, te quiero muchísimo, tanto como antes; y siempre lo haré. Gracias por hacerme saber que puedo contar contigo y estar cuando más lo necesito.

Muchas felicidades,

Tú.

Martes doce de octubre de dos mil diez, a las quince y seis.

No te voy a mentir, estuve todo el día esperándote, sabía que te acordabas, pero estaba nerviosa. Las horas pasaban, y tú no dabas señales. Si, es cierto que, por mucho que cuando nos vemos, todo esté bien, muy bien, perfecto, nunca será como antes, porque los caminos se han separado, y hemos evolucionado cada una hacia un lado, pero eso no quita que sigas siendo lo más importante. He intentado varias veces ser menos dependiente de ti, pero no lo he conseguido. Siempre que me pasa algo, pienso en ti. Y sigue siendo raro que no estés aquí. No me vas a perder, nunca, pase lo que pase. Y nunca, nunca he querido tanto a nadie como a ti. Tú me completabas. Espero que esta amistad, aunque diferente a la hermandad de antaño, siga siempre viva, haya la distancia que haya.

Muchas gracias, te quiero con el corazón,

Yo.

Viernes veintinueve de octubre de dos mil diez, a las  veintidós y cincuenta y tres.

Hola, 

Supongo que no estarás, porque nunca estás, pero yo te saludo, porque así siento que hablo con alguien. Todo va mal. Me gustaría tanto que aparecieses de repente por aquí. O mejor aún, que aparecieses en mi ventana. Así, de repente. Colón te echa de menos a ti también. Y El Retiro. Y Plaza de España Y Banco de España. Y la Gran Vía. Y Callao. Y la Plaza de Nosvemosalasnuevemenoscuartoycomentamoselchistedelaradio. Y mi habitación, al fondo a la izquierda, ya lo sabes. Y es viernes, y estoy melancólica, versionando "It's Friday I'm in love".

Me faltas  en cada minuto de mi rutina,

Yo.

Sábado treinta  de octubre de dos mil diez, a las seis y cuarenta y dos. Hora local.

Eh!

Ne me laisse pas. Te echo de menos. Lo siento. Es que siempre estoy sin estar. Y nunca estoy. Este fin de semana quiero hablar contigo. Para reírnos un poco del mundo y fantasear. Me gustaría también aparecer en tu ventana, aunque difícil lo veo. Aparecer en tu cuarto o en la Plaza de  Nosvemosalasnuevemenoscuartoycomentamoselchistedelaradio sería más razonable. Aunque la idea de la ventana me gusta. Deja de decir tonterías, porque estás rodeada de gente que te quiere, y, aunque a veces no lo creas, están ahí. Y la primera yo.

Ahora acabo de estar con una amiga, dando una vuelta por ahí, haciendo un poco el idiota. Luego hemos venido a casa, y hemos hecho vídeos cantando haciendo el tonto. En fin, se acaba de ir. Y no sabes cuánto me gustaría que esa amiga hubieses sido tú. Tengo la impresión de que las dos hemos cambiado. Y eso me molesta. Porque no lo hemos hecho juntas. Yo en mi cabeza todavía tengo la imagen de aquel año. Cuando recuerdo la ciudad, lo veo como hace dos años, y me equivoco, porque nada es igual. Y me parece raro. Y me molesta vivir con esa concepción en la cabeza. Nada es igual, y yo ya no me siento como antes. 

Dejemos a la gente que no nos aporta nada, en vez de intentar convencerse de que sí que lo hace, y sé feliz. Aunque sé que lo eres.

Yo también , estoy en "Friday I'm in love",

Tú.

Domingo treinta y uno de octubre , a las cero y cincuenta y siete.

Parece mentira, pero llevo días pensando en esto. Hace poco me preguntaron por ti. No sé cómo lo hago ni por qué, pero siempre que me dejo conocer, acabo hablando de tu persona. De la situación. Y si, vivimos de recuerdos sumergidos en el pasado, construimos la realidad sobre cimientos, que, algún día, nos daremos cuenta de que ya no se sostienen por sí solos. Y añadimos florituras, e historias nuevas, y reinventamos sobre lo que existe, pero siempre partimos de la misma base. Esto se quedó parado en un punto álgido, en el momento en que abandonarte me hacía más daño que ser abandonada. Pero también en el momento de más unión. Has cambiado tú y he cambiado yo, pero no nosotras. Y esto es lo que me da miedo que no funcione siempre. Me da verdadero terror verte cada vez menos, que los cinco mil quinientos setenta y dos kilómetros puedan con los mil quinientos veintidós días. Que aunque siempre hayamos sabido superar las tensiones, las confrontaciones a las que nos hemos visto sometidas, algún día cambie, y la carretera se divida, y cada carril lleve a un puerto distinto. Hasta entonces, seguiremos disfrutando como las niñas que éramos (lo que ha cambiado no es el "niñas" sino el "cómo") viviendo sobre risas que nunca llegaron a su fin.

Prométeme que esto nunca acabará,
Yo.

El agua apaga el fuego; y al ardor, los años.

Amor se llama el juego en el que un par de ciegos juegan a hacerse daño...

Y cada vez peor, y cada vez más rotos...

Y cada vez más tú, y cada vez más yo, sin rastro de nosotros...

Creo tener un problema de auto convicción, pensando que sigue vivo, que sigo sintiendo algo, y dudo que sea así. Busco volver a temblar con tus palabras, estremecerme en la noche, vivir lo invivido. Invento una manera de sonreír, basándome en el vacío y el desinterés, tuyo y mío. 

Confusión. 

Yo me río contigo y tú te ríes de mí. Y desapareces sin mediar palabra, y te busco y te escondes, y me huyes, te rehuyes; te silencias, en silencio, tu silencio, el silencio. El vacío; y vacío de palabras mis oídos. Y lo oyes, me escuchas, te percibo, lo adviertes. Lo advertiste. El despiste, me descuido, me distraigo, te distraigo, me equivoco. Es equívoco, sospechoso, oscuro, dudoso; reticente. Accidentalmente ausente, irónico, absorbente. Avasallador tú, cautivante, fascinante. Fascinarte. Atraer, seducir, encantar. Embrujar, embrujado, hechizado, conjuros. Conjurar, conspirar, tramar, traicionar. Traición, engaño, alevosía. Agonía, duda, dudas, dudo, dedo, oscilo, vacilo. Juego. Das, doy, voy, vienes, provienes, origino, inicias, acontece. Manifestación, exhibición, demostración, protesta. Protesto, reprochas, retrocedo, cedes, dejas, pierdo, te pierdo, ganas, desgana, apatía. Vacío.

No soy yo, ni tú, ni nadie; son los dedos miserables que le dan cuerda a mi reloj. 

Y no hay lágrimas que valgan...

Spleen.

How does it feel to be without a home, like a complete unknown, like a Rolling Stone? You’ve gone to the finest school all right, Miss Lonely.

Tout s’abat à mes pieds. La solitude de la non envie accapare mes pensées. Je n’ai pas besoin de parler, j’ai juste envie de pleurer. Je n’appartiens à l’esprit de personne ; chaque fois, on me tient moins en compte. Je disparais petit à petit de la surface de la Terre, et c’est à cause de ce caractère orgueilleux qui est né en moi. Et oui, il est samedi, mais dans ma tête, on est dans un de ces dimanches sans peine ni gloire, et ça fait un moment que je vis par habitude, et non pas par envie. Je veux changer ça, mais je n’y arrive pas. Je ne trouve pas de support, de motivation, d’images. Je n’arrive pas à écrire. Je n’ai pas de thème. Je reprendrai un autre jour. Je vais m’oublier de ce monde qui ne me fait que du mal pendant quelques heures. Goodbye.

Classique et naturel.

CE QUI FAIT LE PLUS SOUVENT QU'ON DÉPLAÎT, C'EST QU'ON CHERCHE À PLAIRE ET QU'ON EN PREND LE CONTRE-PIED.

Me dedico a buscar explicaciones lógicas que me aclaren el por qué de esta situación. Conjeturo el funcionamiento de tus reflexiones incoherentes que dan lugar a mis demencias. Presumo de recaudar metáforas de sombras poco concisas, sin conocer la intención del autor, ni el contexto en el que se ubica. Esta mañana estuve reflexionando sobre el poder de tu partida, sobre el derecho a no poder echarte de menos, debido a tu inseguridad y mi insensatez, creyendo formar parte de una realidad fantasiosa y ligada al poder de la ficción, no perteneciente a tu círculo vicioso, pero creando uno propio, viviendo en el secreto del no conocimiento del cuento forjado por la nocturnidad de la noche de la capital.

El poder es el secreto (citando "Le pouvoir c'est le secret."), tú gozas del misterio, y jugamos a retener las balas no sin antes preguntar: ¿Cuándo te dignarás a batir los fantasmas que te asaltan a la luz de una vela somnolienta? La respuesta está aquí, en la supremacía de la palabra y del silencio: en el placer de decir más al omitir un detalle delicado que en una alegoría utópica de la ilusión. 
La inconsciencia de la promesa pesa a espaldas de la multitud.

Me alimento de ilusiones, las pasiones me trasladan al subconsciente, paciente en la confianza, con el confín como moneda de cambio. Ya no lo busco, ahora espero encontrarlo con el pie izquierdo.

"Y si nunca vuelves, nunca vuelves más, dejaré algún día de buscarte. No seré entero, no seré mitad, ya no seré nada y te podrás marchar. Pero ahora soy un puzzle y tú me tienes que armar, ahora soy tu amor y tú me tienes que amar."

Recapitulativo confesional o Dieciséis.

A cinco minutos de traspasar el límite que separa la infancia y el mundo pre-adulto, me siento a reflexionar sobre lo que me ha dado los quince.

Empecé con fuertes dudas sobre si sería un buen año, sufrí dos pérdidas: una irrecuperable, que hizo que cambiase mi persona, y mi forma de actuar con los que más me estaban apoyando, y otra temporal, pero sabiendo muy bien que sería permanente, aunque en el momento pudiese seguir palpándolo. Así, comencé sin el soporte del que dependía y por el que tanto había llorado en los meses anteriores. Además, no me apetecía volver a mi día a día sabiendo que nada sería igual. Necesitaba un cambio, y, apropiarme de los quince años, me lo dio. Quince, quince, quince. Quince que, a oídos ajenos, mantienen la inocencia de la niñez, y la rebeldía de los jóvenes románticos que no encuentran su lugar. 

Este año he salido ganando. He ganado amistad, mucha amistad, no tanto en cuanto a número de gente sino en cuanto a calidad. Obtuve abrazos cuando los necesitaba, y risas, muchas risas, siempre que había ocasión. Gracias. No necesito nombrar a nadie, sé que estáis ahí. 

También ha habido música. Mucha música, música de día y de noche, conciertos. Conciertos aquí y allí, en Madrid, Oviedo y Avilés, en teatros, colegios y bares, arriba y abajo, acústicos y eléctricos, con amigos y sin ellos, legal e ilegalmente, con y sin alcohol de por medio. Pereza, El Canto del Loco, Sidecars, Vikxie, O'Clock, Piso 16, Sonograma, Perro Flaco, Preciados...

¿Y qué hay de los viajes? Asturias me acogió una vez más, conocí Córdoba e Inglaterra. Y Nueva York. Si, la gran manzana, un viaje de cinco días con cinco amigos, un viaje de vivir todo el día a tope, de madrugar para visitarlo todo, y no dormir por la sobre excitación de no creer lo que estábamos viviendo. Utopía. Y ella que nos esperaba radiante, como siempre, en el aeropuerto, que lloró y rió durante nuestra estancia, que nos mostró su nuevo hogar. ¡Y vivan las noches en una habitación de hotel donde sube un policía de 2x2 a pedirnos explicaciones por el ruido! Y las llamadas de habitación a habitación, y las broncas matutinas, y el viaje de nueve horas viendo películas sobre extraterrestres, y las fotos, y los abrazos, besos y masajes capilares.

Sobre mí: he ganado seguridad, madurez e inmadurez, he perdido humildad. Tengo las ideas más claras, pero sigo pensándolo todo demasiado. Perdí inteligencia y la estoy volviendo a recuperar, poco a poco. Me olvidé la concentración en otro puerto, pero aún no he naufragado. No sé qué quiero estudiar, pero sé que quiero estudiar.

He conocido la noche, la de verdad. Si, antes no la conocía. Y me gusta, mucho, muchísimo la  noche madrileña (la asturiana tampoco está mal, pero me quedo con la de la capital). Salir, beber, el rollo de siempre... Porque sí, porque me da por ahí, porque es divertido pasar una noche fuera, y no acordarte, o acordarte de una realidad transformada por tu inconsciente. Y está bien siempre, con plan, sin plan, con ellas, ellos, o los otros, con DNI, Pasaporte o ticket de metro, con viaje al servicio de las intimidades y secretos inconfesables. Me gustan las noches sin complicaciones, sin tener que pensar en nada, con rayas, con cuadros, con chupas de cuero de animales que no están en el diccionario, con idiomas, con sonrisas maliciosas.

Y con idiomas, pasamos al extranjero. ¡Vivan los Argentinos (aquí y allá), Italianos, Franceses y Suizos, los Ingleses, los Alemanes, los Brasileños, los de Grecia, Bolivia y Ecuador! Vivan las mezclas, vivan los profesores: viva usted, M. G. con su olor peculiar, su peluca y su obsesión por el sexo obsceno, viva Mme. G con las bombas como deporte nacional, y el lenguaje indescifrable, viva M. B. con su mezcolanza entre animal y órgano, viva Mme. N con la vida de conejo, viva Mme. D con sus fiestas de juventud, y sus perreos continuos en clase, el caso de la rubia platino. Por último, viva (o muera) la encargada de deshacerme del idioma que llevo cultivando durante catorce años, de forma cuadrada y cerrada, sin opción a segundas interpretaciones.

Así y con todo, me olvido en este fragmento, de casi todo lo vivido, y lo siento, pero me quedo sin memoria, o con memoria selectiva de, casi siempre, lo indeseado.

¿La última imagen antes de despedirme de la quincena? Madrid de noche, una noche de otoño preciosa, y es que yo, soy Libra.

Atentamente y desde un lugar seguro,

P. Mezclas, Pau, Paulita, Caroline Taverdet, Little P. o cualquier otro derivado de mi nombre.

Foto 1: 12.10.2009, al cumplir los quince en una celebración familiar.

Foto 2: 25.09.2010, casi dieciséis, en el Retiro.

SUPRESIÓN INTERESTATAL.

Y ME APUNTO AL BOMBARDEO. 

PORQUE SI JODER, PORQUE AHORA ME LO MEREZCO, NOS LO MERECEMOS. PORQUE ESTO QUEDA BIEN SE MIRE COMO SE MIRE, Y TIENE QUE SALIR BIEN. ES COMPLEMENTARIO, TOTALMENTE COMPLEMENTARIO.

Y ahora me dedico a rodearme de la gente que verdaderamente considero interesante, y que suene prepotente, je m'en fous, t'as compris?!

Memorias del pasado Vol. I

Te voy a contar lo que pasa:

Lo que pasa es que él tiene miedo, se vuelve cobarde cuando la tiene enfrente. Lo que ella no sabe es que él se siente responsable y le aterra infringir la ley, ser ilegal, jugar con fuego. Lo que pasa es que para él no es adecuada, le pueden los perjuicios, comentarios y llamadas; no quiere que hablen de él, le gusta ser discreto y seguir la corriente. Lo que él desconoce es que se pone una barrera en el corazón, no se permite llegar a sentir nada por ella, no se permite ser totalmente joven y cometer locuras, vivir el momento. Lo que ella no sabe es que le gusta jugar pero no llegar al final, no le gusta proclamar al vencedor. No se atreve a hacer trampas, no se arriesga a perseguir al asesino. Lo que pasa es que se esconde tras la excusa de no querer repetir historias anteriores, le dan miedo los finales sin perdices. Dice no necesitar a nadie como ella en este momento y se hace el tipo duro cuando sale el tema. Lo que él desconoce es que tiene la dulzura en los genes, y al final puede el corazón a la razón, y no le gusta que otras manos la toquen ni que otros labios la besen. Y si es así, se pone celoso, se enrabia, se enfada. Él solo quiere cuidarla, como a su juguete preferido, no permitir que reciba un solo arañazo. Lo que a ella le gusta es que él se muere por ser la última persona en desearle buenas noches y la primera en darle los buenos días. A él le importa saber cómo ha dormido, el frío, el calor y la luz de su habitación. Susurrarle al oído algo sin sentido para tenerla cerca y poder sentir su respiración. Despedirla rozando su piel. [...] Lo que él no sabe es que no consigue confiar en sí mismo y gritarle al mundo lo que siente. Sólo una persona sabe la verdad. Su mejor amigo, el que más importa. Lo que pasa es que él no siente amor por ella, y tampoco se lo permite, le asusta volver a acabar mal. Lo que pasa es que él ya no se puede controlar.

Lo que pasa es que ella piensa mucho en él, no tiene perjuicios y no oculta sus impresiones. Lo que pasa es que a ella no la juzgan. Lo que él desconoce es que a ella le gusta jugar con él, y que él ponga las reglas, pero no soporta que el juego nunca llegue a su fin. De lo que ella no se da cuenta es que cuando le tiene enfrente no sabe qué decir, sólo sonríe. Lo que a él le gusta es que ella sueña con sus manos, y se derrite con su sonrisa, tímida e inocente. Baja la mirada, le da vergüenza. Lo que él no sabe es que ella disfruta viéndole feliz, intercambiando sonrisas con su cómplice [...]. Lo que pasa es que ella también se pone mala cuando él le habla de otras. Lo que pasa es que vive en el deseo de avanzar pero le da miedo. Lo que pasa es que ella no conoce el amor y le asusta poder empezar a sentirlo. Lo que ocurre es que lo idealiza en su cabeza y luego le sorprende la realidad. Lo que él no sospecha es que a ella le atraviesa un escalofrío por todo el cuerpo cuando le siente detrás, cuando le tiene tan cerca que puede oír su corazón y sentir su respiración, cuando no sabe si la frase va a acabar por un punto o por un beso. Lo que pasa es que se queda con ganas de más pero no puede ser. Lo que pasa es que odia no saber los términos adecuados. [...] Lo que ella no sabe es que le hacen gracia sus ataques obsesivo-compulsivos con algo que le pertenece. Disfruta pensando en las posibles fantasías de él con ella. [...] Lo que él desconoce es que es la última persona en la que piensa al acostarse y amanece pensando en sus besos. Lo que pasa es que ella es feliz sabiendo que la desea y le gusta pensar que ella también siente lo mismo. Lo que pasa es que si realiza la fantasía, se siente atrapada y encerrada, y quiere escapar y volver hacia atrás, pero le duele perder lo que ya estaba cimentado.

Lo que pasa es que los dos son inocentes y cobardes, distintos por sus semblantes y parecidos en sus diferencias. Y no conocen el mar en el que se adentran, pero prefieren ahogarse que no aprender nunca a nadar.

That’s all folks!

El valor de un te quiero.

Ahora parece que cuanto más haces público que quieres a alguien, más le quieres, o más te enorgulleces porque los demás piensen que quieres al mundo entero. Por otra parte, parece que cuanto más te digan que te quieren, mejor eres, más aceptado por la sociedad. Así, el valor de un te quiero en el siglo XXI es limitado, sino nulo. De esta forma, si recibes un 'te quiero mucho' eres mejor que si recibes un 'te quiero' al final de cada comentario. A todo esto hay que añadirle el hecho de la ortografía, cuantos más caracteres ocupe el te quiero recibido, más alto estás en la necia lista de gente que dice quererse.

Luego en directo, es otra historia. Consiste en hacer un comentario sincero, gracioso y/o positivo, y ya te declaran amor, 'te quiero', acompañado de una sonrisa. Pero, ¿cuántos de los que dicen querer, quieren de verdad? ¿Cuán sobre-valorados están los sentimientos?

También hay que hablar de las diferentes acepciones de querer. En este caso, el castellano no es el idioma más preciso, si bien un 'te quiero' refiriéndose al hecho de amar a una persona, en inglés se traduciría por 'I love you', en castellano 'te quiero' puede también hacer referencia a la posesión, al deseo sexual de tenerle ganas a una persona. Este significado se traduciría por 'I want you', o 'J'ai envie de toi' en inglés y francés respectivamente. Por lo tanto, el amor y el sexo van siempre de la mano, y quien diga lo contrario, miente.

Con esto, proclamo mi dificultad para expresar sentimientos tan grandes. ¿Dificultad? No, quizá simplemente sea que yo no me tomo los sentimientos a la ligera, y no los expreso hasta sentirlos con cada parte, músculo, nervio y célula de mi cuerpo.

Muy poca gente puede decir haber recibido un 'te quiero' de mi boca. Y, aunque suene audaz, suerte aquellos que lo consiguieron.

Tú, tú, tú, y... ah si! TÚ.

Se trata de encontrar la felicidad, no de vivir a expensas de la de los demás haciendo daño a los que te rodean.

EGO EGO EGO EGO EGO EGO EGO EGO EGO EGO EGO EGO EGO EGO EGO EGO EGO EGO EGO EGO

HOY DECIDO YO.

Y NO PODRÉIS CONMIGO.

Cuestión de madurez.

Es cuestión de madurez que esto no salga adelante, reír sin motivos y no querer dormir. Es cuestión de madurez, o de falta de ella, aparecer sin memoria instantánea en la clase más importante, tener dificultades para escribir, leer y escuchar; copiar, de forma idiota, el principio de cada frase, sin llegar al final, sin que tenga sentido; malinterpretar pequeños dibujos banales y confundir los ojos con las marcas de expresión. Tener que recordar el orden: sujeto, verbo, complemento. Es cuestión de indiferencia, y también de madurez, el hecho de vivir por lo que se desea, y de cobardía el no hacer las cosas por miedo a la opinión. Si, también es cuestión de madurez robar cacahuetes de mesas ajenas, carcajear sin control por las miradas de alucinación de aquellos que no se atrevieron por miedo. Es cuestión de madurez ir creando personajes hasta encontrar a la persona que se es, ser políticamente incorrecto, ir mal vestido, pensar demasiado, asaltar armarios y apropiarse de la ropa de los demás. No conseguir concentrarse durante más de diez minutos seguidos, y burlarse de los monos del zoo, también es cuestión de madurez. Y tener dudas sobre ti, sobre mí, él o ella, cambiar de opinión, analizar todas las palabras, frases, puntos, comas y exclamaciones, amagos de sonrisas. Esconderse, traficar, llorar, ocultar, gritar, correr por la calle, cantar, columpiarse en un parque de noche. Amar Madrid.

Si de esto se trata, me quedo como estoy, con dudas, pero, al fin y al cabo, haciendo lo que me place; no quiero crecer y tener que depender de la aprobación de los demás, me niego. Yo creo mi propia corriente.